Зимой так холодно быть одной.
Я очень благодарна Тебе, что я не одна.

@музыка: Guf - Ice Baby

---

Письмо №1

Как понять, действительно ли человек, который рядом, именно тот, кто тебе нужен? Я слышу то, что он говорит и верю его словам. Я понимаю, что не готова к обману. Я смотрю на него и он идеален для меня, и я обсолютно не понимаю, что он делает рядом с такой, как я...
Он дал мне логин и пароль его контакта, потому что я захотела удалить всех девушек из его жизни. Удалив из друзей первые 200, я задумалась - возможно ли это? Налила мартини, продолжила... Стала заглядывать в переписку, чтобы лучше понимать, является ли данный человек ему кем-то близким или просто левый контакт. Наткнулась на слова о том, что он скоро станет папой, они с девушкой не вместе, но аборт он сделать не даст. К горлу подкатил ком. На мгновение я снова почувствовала холод больничных стен и боль от иглы в вене. Слезы покатились сами собой... Почему я не встретила его раньше? 4 утра и я рыдаю. Ведь все могло быть по-другому... я не убила бы своего ребеночка и наконец-то обрела семью. Он ведь был где-то рядом, но я отдавала свое время какому-то ублюдку. Вот что значит не судьба. Стало безумно тяжело, мартини кончился, откупорила мамино коллекционное вино. Ей будет что сказать нам с братом завтра с утра - одна бухает дорогое вино как чай, второй от нечего делать пол ночи шляется по квартире в темноте как приведение.
Я сделала простой для себя вывод. Все люди изначально свободны. Удалив всех девушек из его контактов, я его не удержу, если вдруг он захочет уйти. Я ведь не пойду с пулеметом отстреливать из на улице... Я захотела - я удалила из жизни всех потенциальных бойфрендов... я сделала это легко, не лукавя, потому что ни к кому не испытывала ничего серьезного. Я отказалась от всего ради этого человека. Чем все закончится, я не знаю, и я ничего не боюсь.
Мне остается только пытаться беречь то, что у нас есть. Сейчас наши отношения зависят от него, он правит балом. Еще никогда я не была так согласна со всем, что говорит мне мужчина. Иногда, когда речь шла о замужестве, я хохотала в уме с сарказмом: "ну да, Вася, мечтай, все именно так и будет". Я ставила себя выше человека. Сейчас я чувствую себя серой мышкой, и если я стану ему не нужна, я не буду нужна никому более во всем мире. И пугает меня только первое. Как я буду без него? Это первый мужчина, с которым без опасений я готова делить жилплощадь. Хотя раньше одна мысль о том, что человек будет находится рядом постоянно, меня ужасала. Уже в мыслях я сбегала от него в первые 12 часов.
Я ставлю все на эти отношения. Я ведь всегда любила конкретику - либо черное, либо белое, либо все, либо ничего.

---

- Мне плохо без тебя.
- Хорошо, с утра пойдем в ЗАГС. И я навсегда поселюсь в твоем паспорте.

Страшно, тревожно, непривычно... я настолько отвыкла доверять людям, что во всем несознательно стараюсь найти какой-то подвох. Так и в нем... Хотя прекрасно понимаю, что до тех пор, пока люди не доверятся друг другу, ничего толкового у них не получится. Чтож, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Или мартини, как я сейчас.
Ну а как еще может вести себя девушка, которой на пути встречаются только ошибки природы? Один несостоявшийся папочка, второй - приемный ребенок. Боже мой, я передвигаюсь из крайности в красность...


- Во сколько встретимся завтра? Куда поейдем?
- Не знаю. Можно в кино. Или в ЗАГС.
- Тогда в ЗАГС.

Я не знаю, чем это закончится. Но я готова ко всему.

---

Мне нужно было 2 месяца отношений без одного скандала, побывать на свадьбе у его матери и унизить его ниже некуда, прежде чем окончательно понять, что он мне не нужен. Я сказала ему то, чего на трезвую голову бы наверное не поняла и уж точно вслух не сказала - я не чувствую в нем мужчины. И, скорее всего не потому, что он постоянно кривляется, играет и висит на мне. Просто обратила внимание на то, что деньги я трачу уже не по-своему желанию, а планирую, как отправить его в Киев, на что купить ему зимние вещи... Нах, надоело, мать Тереза что ли? А что бы он делал, если бы меня не было? 17 лет жил на что-то, а сейчас ему прямо зимнюю одежду стало не на что купить. Пусть идет и работает. Живут же люди.
На свадьбе меня и вовсе унизили - вслух оценили с ног до головы, захапали подарок и отправили восвояси. Мы с Ромой сидели на первом этаже, довольно далеко от банкетного зала. Бесят. Бесят. Мамочку его уже может начать обеспечивать? Я же богатая и добрая.

Ехала домой в машине и вспоминала свидание с Димой. Поймала себя на мысли что я отчаянно пытаюсь заставить его симпатизировать мне. То ли чтобы отвлечься от Ромы, то ли Рома тут не при чем. Просто пора браться за голову, общаться с серьезными самостоятельными людьми и думать о будущем.
Я не зануда. Я просто заеблась.

---

- Говорят, ты тату набила.
- А не говорят, что замуж за Элтона Джона вышла и в Пампасы переехала??

Люди верят сплетням. Люди всему верят. Глупые.

---

А может и нет никакой любви? Может все люди просто талантливые актёры, которые хорошо играют то, что по их мнению чувствует влюлённый человек, не испытывая эти чувства на самом деле... Играем, играем, вживаемся в образ, и современем забываем о том, что это всего лишь фарс.

---

Рана едва начинает заживать, а я беру и начинаю ее ковырять ногтями, чтобы она снова болела. Чтобы чувствовать боль и говорить тебе "Ненавижу", ведь ненависть - это единственное, чему ты меня научил.

---

Иногда человек причиняет боль, боль настолько сильную, что ей не будет финалом ни скандал, ни слезы, ни истерика. Он ломает все внутри, и последствия этого ты еще долго ощущаешь в будущем.
Вот так и я сейчас... Мне больно, и я виню этого человека во всех смертных грехах. Он - причина моей боли, хотя мы и не виделись уже почти три месяца. И хочется его найти, растоптать, убить морально.. Но все же я не знаю, как было бы проще жить - если бы его вообще не было никогда в моей жизни или если бы все трудности он перенес вместе со мной, рядом, держа меня за руку.....
И как бы я ни настраивала себя на "похуй", я все же отношусь к тому типу девушек, которые считают своим долгом отомстить. И наверное я буду права... он оставил у себя мои нервы, мое здоровье, и я когда-нибудь укажу ему на его место. Ведь он просто ничтожество после всего...

---

Так смешно смотреть на "принцесс", которые выдумали себе этот статус. Выглядят шикарно, одеваются с иголочки, работают в дорогих клубах... а когда начинаешь с ними общаться чуть более близко, сразу всплывают наружу "офигенные" обувные точки на рынке, "грёбанное" метро и "мамочкина" квартира в Бутово. И она уже не помнит, как до этого всем рассказывала про своего мужчину (который тоже, как оказалось, горе-продюссер и ездит на метро), квартиру в центре и "так надоевший" ЦУМ. Можно жить в Бутово, одеваться на рынке и ездить на метро, но при этом выглядеть так же шикарно, как она. Но к чему ложь? Весь шик этой девочки для меня мгновенно смылся в канализационный люк, потому как важнее оставаться собой, а не выдумывать сказку про платиновую Золушку. Если врать по-человечески, ко всему прочему, не умеешь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если жизнь тебя имеет в особо грубой форме - расслабся и получай удовольствие. Почему же я так поздно это поняла? Ведь сколько раз убеждалась - если хотеть всего и сразу, ни хера не получаешь... хотела любви и ребенка - в итоге одна, и после операции прошел уже месяц. Хотела хотела хотела - и уже ничего не хочу. Потому что все мои планы коту под хвост. Всегда. Нужно забить хуй и жить одним днем. Все будет, только чуть позже.
Моего бывшего походу не забрали в армию. Хотя черт знает. Спросить ни у кого не могу - мы о нем не разговариваем. А мозг требует информации... Ну и ладно, со временем пройдет. Слишком много этот человек значил для меня, чтобы за мгновение испариться из башки. Время лечит.
Вот, к примеру, сейчас я очень хорошо общаюсь со своим первым мужчиной. Причем ОН мне пишет, а я отвечаю. Иногда. А иногда - нет. Без фанатизма. А если вспомнить, как я три года назад лезла на стену от одного его взгляда. Переболела, и слава Давиду.

---

Почему от гея никогда не услышишь: "О, тёлки!"?
А натурал, в свою очередь, никогда не скажет: "Девчонки, вы такие классные!"...

---

Живу ну просто как в сказке.
Потому что в реальной жизни такая хуйня никогда не случается.

---

Понемногу реабилитируюсь.
Помню о нем только хорошее, как будто его и не было вовсе, будто я просто видела сон. И он был там.
Слушаю испанский рэп и поражаюсь - ребята все, как один, читают о своей тяжелой жизни и т.д. Зажрались уже, мать вашу. Травы море, кури-не хочу. Жизнь несчастная, в самом деле.

---

Среди мужчин бытует мнение, что если девушка ездит на дорогой спортивной машине в 18 лет, то у нее богатые родители. Если в 23 - она хорошо делает минет. Ну а если в 37 - значит, с возрастом мы все же беремся за ум, получаем образование и добиваемся успехов в профессии.

---

Мне приснился очередной психоделический сон. Я опаздывала на свою свадьбу! Алилуйа) И идиотом, который обрекал себя на подобное счастье был именно Р. Странно видеть в таком сне человека, который даже не звонит. Ну так вот. Накануне были куплены просто горы нижнего белья, всякие чулочки-подвязочки, а опаздывала я по той причине, что не могла найти, куда я все это припрятала) Вот так. И теперь вопрос - это намек на то, что неплохо было бы порядок в вещах навести или на что-то другое?)

---

Снился сон. Люблю подобные, но они вызывают тревогу. В нем собрались все люди, которых я даавно не видела, и сейчас понимаю, что соскучилась. Нам было весело вместе, мы куда-то спешили, улыбались друг другу и держались за руки.
Хочу позировать, одетая только в музыку.

---

Никотин, кофеин и полночь - вот мой элексир счастья. Если хотите сделать меня невероятно доброй - посадите (за стол=) ночью в суши-баре, напоите кофе и дайте выкурить пол пачки сигарет. И я объявлю амнистию всем самым смертным вашим грехам и преступлениям.
Все же Р. стоит оставить в живых. Но только потому, что он - самый лучшим секс за мои 18 лет =)

---

Хочу розовые наушники.
Приехала из больницы. Решила, что больше не буду строить никаких планов и ничего хорошего не ждать от людей. Если случится - значит, так надо. Если дадут - то не потому, что я попросила. Слишком много со мной происходит совершенно неожиданных вещей, слишком много близких людей не заслуживают доверия.
Хочу в Доминикану в феврале.
Лежу в постели и слушаю рэп. Вены опухшие и синие, ноги тощие и в синяках. Напоминаю себе избитую наркоманку. Ненавижу больницы. А особенно ненавижу, когда после операции врачи забывают всякие штуки длиной в 15 см из вены вытащить. Я два дня не могла рукой пошевелить.
Хочу покурить.
Есть дома нечего. В холодильнике одни йогурты, от которых уже тошнит, и красная икра, к которой обычно полагается хотя бы хлеб, но это не мой случай. Кризис.

@музыка: Гуф - Больше стаффа, меньше табака

@настроение: гуд

---

Сегодня видела в метро Майкла Джексона.
А еще кучу иммигрантов. Все же мне не под силу понять, куда люди такой толпой могут ехать в шесть утра с неподъемными торбами.

Герда: "Дорогая, вынуждена тебя огорчить, но Джексон скончался еще в июне этого года."

запись создана: 05.09.2009 в 07:10